|
|
Vtipy
-Vojna
|
|
|
Slobodník dáva príkazy
vojakom: „K zemi! Vztyk! K zemi! Vztyk!“
Vtom vidí vojaka, ktorý necvicí.
„Vy nepocujete moje povely?“ pýta sa slobodník.
„Ale ba, pocujem, len cakám, ako sa vlastne rozhodnete.“
|
Pocas SNP nahluchlá babka okopáva
na poli zemiaky. Ide okolo partizán a zdraví
ju:
„Smrt fašizmu!“
„Aj tebe synak, aj tebe,“ odzdraví babka.
|
Interview so starou dedincankou:
„Úcastnili ste sa tiež Slovenského
národného povstania?“
„Samozrejme. Nosila som partizánom jedlo.“
„To bolo od vás velmi pekné. Co vám
na to tí partizáni hovorili?“
„Hovorili: Danke schon.“
„Ale to potom boli Nemci!“
„Áno, ale východní.“ |
Na francúzskej hranici vkrocí
do kupé colník a hlasno sa spytuje:
„Konak, tabak, narkotiká...“
„Kávu prosím,“ odpovedá cestujúci.
|
„Vojaci, teraz sa budete plazit po rovnej
zemi!“ velí nastúpenej jednotke kapitán.
„Zem je gulatá!“ ozve sa z jednotky.
„Kto to povedal?“
„Koperník!“ odpovie hlas.
„Koperník, pät krokov dopredu!“ |
| Na dedine hlasí miestny rozhlas: „Haló,
haló! Dnes budeme v kultúrnom stredisku premietat
švédsky pornografický film 'Dala baba vojakovi'...pardon,
pardon...nie je to švédsky ale sovietsky, nie
pornografický ale panoramatický a nie 'Dala
baba vojakovi' ale 'Balada o vojakovi'! Dakujem!“ |
Po vietnamskej vojne sedeli Vietnamci a amíci
v krcme. Amíci sa ich pýtali, že ako je
to možné že vyhrali tú vojnu. A Vietnamci
hovoria:
„Používali sme tajné zbrane, BT,
DBTa VDBTNZL.“
Amíci nechápu a Vietnamci vysvetlujú:
„BT sú bambusové tyce, DBT sú dlhé
bambusové tyce a VDBTNZL sú velmi dlhé
bambusové tyce na zrážanie lietadiel...“
|
Návod na trhavinu „SNEZTEX“.
Daj do mixéru 10 domácich vajec, 3 dl magi a
desat minút šlahaj na najvyššej rýchlosti.
Potom pridaj 2 cibule, 25 dkg cesnaku a hrudku Planty. To
všetko šlahaj dalších 15 minút
na najvyššej rýchlosti. Potom tento roztok
co najrýchlejšie vypi a co najrýchlejšie
zajedz pecnom ešte teplého chleba z pekárne.
Bomba je pripravená!!!
Pre aktiváciu bomby urob 10 drepov!!!
Bomba bola aktivovaná!!! Sadni si a cakaj...
|
Ide ožratý vojak po ulici a stretne
generála.
Vojak: „Dolovíte páni generáli,
aby som prešiel pomedzi vás!“
Generál: „Samozrejme, vojaci, ale po jednom.“
|
V Rusku sa koná vojenské cvicenie.
Na tankovej strelnici stoja tri tanky a vrchné velenie
vydáva cez vysielacku rozkazy:
„Pérvij agón!“
Prvý tank vystrelil.
„Vtarój agón!“
Druhý tank vystrelil.
„Trétij agón!“
Tretí tank nic.
„Ja skazál: trétij agón!“
Tretí tank zase nic. Nasadne velenie do gázika
a ženie sa k tretiemu tanku. Pri tanku sedí vystrašený
tankista. Velitel sa ho pýta:
„Pacemu ty nesteljal?“
Tankista s hrôzou v ociach podáva svoju ciapku
velitelovi a hovorí:
„Taváriš kamandír, šápka
gavarít!“ |
Ruské prepadové komando sa chystá
na akciu v Afganistane.
Velitel hovorí: „Kto donesie dve hlavy afgánskych
povstalcov, dostane týžden volno a liter vodky
k tomu.“
Lietadlo vyštartuje a letí. Po pristátí
lietadla komando vybehne von, ozýva sa strelba, výkriky.
Po pár minútach sa zacnú k lietadlu zbiehat
vojaci, každí drží v rukách
odrezané ludské hlavy. Velitel na nich pozerá
a hovorí:
„To je síce pekné, chlapi, ale toto bolo
iba medzipristátie v Kyjeve.“ |
Ked som bol malý, mamicka mi vravievala:
„Papaj syncek, papaj, aby si vyrástol a vzali
ta na vojnu.“
A ja pitomec som žral a žral. |
| Agenti CIA, KGB a SIS sa hádajú,
kto je najlepší. Vypustia do lesa zajaca a agent
CIA ho má nájst. Agent CIA vypocuje všetky
vevericky informátorky, zmapuje les satelitom, zapojil
do pátracky celé oddelenie, vyhodnocuje informácie
a po mesiaci hlási: „V lese nie je žiadny
zajac!“ Vypustia dalšieho zajaca a agent KGB ide
do toho. Prejde les, v noci ho nasvieti z vrtulníku,
ale nic. Tak les podpáli a podmínuje a po štrnástich
dnoch hlási: „V lese nie je žiadny zajac!“
Vypustia tretieho zajaca, agent SIS sa za ním vydá
a po troch hodinách sa vracia z lesa, vlecie dobitého
medveda, celého od krvi, ktorý stoná:
„Ok, ok, som zajac, som zajac...“ |
| Velitel hovorí svojej jednotke: „Vojaci,
nepriatel je pred nami, nepriatel je i za nami, nepriatel
je sprava a veru aj zlava... Už nám neujde!“
|
Zopár skutocných stažností
pre údržbu podaných pilotmi US AirForce,
a odpovede servisných tímov na ne:
Stažnost: „Lavá hlavná vnútorná
pneumatika už skoro potrebuje vymenit.“
Odpoved: „Lavú hlavnú vnútornú
pneumatiku sme skoro vymenili.“
Stažnost: „Skušobný let bol v poriadku,
až na velmi tvrdé automatické pristavanie.“
Odpoved: „Toto lietadlo nemá automatické
pristavanie nainštalované.“
Stažnost: „V kabíne je cosi uvolnené.“
Odpoved: „V kabíne sme cosi dotiahli.“
Stažnost: „Na pravom hlavnom pristávacom
mechanizme sú dôkazy nasvedcujúce o hydraulickej
netesnosti.“
Odpoved: „Dôkazy boli odstránené.“
Stažnost: „DME (merac vzdialenosti) je neuveritelne
hlucný.“
Odpoved: „Hlasitost bola nastavená na uveritelnejšiu
úroven.“
Stažnost: „Mrtvy hmyz na celnom skle.“
Odpoved: „Už sme objednali živý.“
Stažnost: „Dôsledkom prepnutia autopilota
do režimu fixnej výšky je prepadnutie o 200
stôp/minútu.“
Odpoved: „Tento problém sa nedal na zemi zopakovat.“
Stažnost: „Frikcné západky spôsobujú
zaseknutie páky plynu.“
Odpoved: „Presne na to tam sú.“ |
naspat
hore
This site is © Copyright miko 2006, All
Rights Reserved.
|
|
|
